・・・

うまく生きられない・・・


うまく生きられない・・・


苦しい、寂しい、助けて、逃げるな、甘えるな、自業自得、死ねよ・・・


あーもう！！何も考えたくない！


こんなときは深夜徘徊でもしたいんだけどね・・・


22時くらいからでも割と町の灯は消えていて


そこに自分しかいないような感覚になれるんです。


自分の足音しか聞こえない世界で


少し冷たい風にでも当たるとすごく頭がクリアーに・・・


まぁ・・・明日も仕事って考えるだけで何もかもがめんどくさく思えるわけで


そんな行動力もないわけですｇｇｇ


ほんと先が見えないなぁ・・・


いも！

無題

最近、情緒不安定で困ってます；


仕事してるとイライラするし、家に帰ると絶望するし・・・


先日は通勤中に色々考えてたら涙出てくるし・・・


もうなんなんだろうね・・・同じことばっかずっと悩んで馬鹿すぎる・・・


ダメだダメだと自分に言い訳して逃げてるだけ・・・


変われるわけがないよ、こんなんじゃ・・・


ここで自己満足の弱音吐いて、誰かに気づいてもらいたいだけ・・・


同情してもらうことでしか自分をアピールできないとか


ウザイうえにダサすぎる・・・


自分で首絞めてんのに、苦しいとかほざくなよ・・・


結局なんにも割り切れてない・・・


気分屋がそのときの心情を綴ってるだけだから


支離滅裂なのもしょうがないけど


視野が狭いうえに幼稚すぎるね・・・


もう少し頑張らないと。


;y=ｰ( ０Ａ０)･∵. ｲﾓ

ひ～かる～うに～

相変わらず平日なのに飲み会参加してきました・・・ローネです。


仕事残しまくり・・・明日は帰れるかなぁ・・・土曜は出勤したくないしｏｒｚ


どうでもいいけど本当にタイミング悪いです・・・


せっかく割り切ったつもりだったのに・・・


前の職場にもどりたくて仕方がない


同世代の人達がいっぱいいるのが嬉しくて・・・


仕事の話でも笑い話に発展して・・・


会社への不信感は変わらないし・・・


働きたくないのも大前提ですが・・・


もしもう１度私に職を選ぶ機会が訪れるのなら


私はきっと電話屋さんになるでしょう・・・・（正確には光工事


やりがいなんて幻想だと思っていたけども


今の仕事に比べれば、仕事が楽しくて仕方がないと思う


時間に追われテンパりまくりで泣いていたけど


仕事が終わった＠の充実感は言葉に現せないものがあったり・・・


休みも不定期で、愚痴ばっか吐いてたけど・・・


結局辞めた理由も安いプライドだったしなぁ・・・


勢いで辞めて、安すぎるプライドだったからあっけなく折れて


今の職場に異動・・・


異動したからこそ仕事の価値観が変わったのも確かだけどね・・・


情けなさ過ぎるけど、もどりたいのが本音


・・・とよくもまぁ飽きもせず自分の弱みを書けるなぁと思ったり・・・


すいません・・・もう少し頑張ります。


いも！

・・・が多いのが鬱日記の特徴でｓ

意思が弱いなぁ・・・


前に進めない・・・進もうとすらしていない


何もしないくせに、理想だけを求めている自分が


腹立たしくて、情けなくて・・・


辛い、苦しい・・・一言告げれば楽になれるはずなのに


何の役にも絶たないプライドが邪魔しています・・・


ここでこんだけ弱音吐いてプライドも糞もないのに・・・


自分自身が今の仕事を頑張っていると思えないから・・・


周りに自分より大変な人がいるにも関わらず


今の自分が弱音を吐くことが申し訳ない気がして・・・


周りのせいにして自分から逃げているだけなのだろうか？


特別生活に不自由しているわけではない・・・


養う家族がいるわけでもない・・・


私を縛るものなど何もないはずなのに・・・


もうすぐ4年・・・


周りを気にしていては前に進めない・・・


とっくの昔に助言ももらって頭では分かっているはずなのに・・・


本当にごめんなさい・・・


自分自身が見えない・・・


何がしたいのか・・・どうなりたいのか本当の意味で理解できていない・・・


私はなんで・・・


いも

耐えられない・・・

会社に私だけ・・・帰れるめども絶たず・・・


ここにいるとに思考がおかしくなる・・・


昨日が休みだったから案の上一睡もしてないし・・・


週１は確定で休める分、異動前よりまともな職場環境のはずなのに・・・


責任に潰されそうです・・・


もうたくさんだ・・・


終わりにしよう・・・


いも